开心一笑:对面嗦粉的小哥放下碗,在店里大喊:谁叫的滴滴?出发了!
吃完米粉叫了个滴滴,发现司机定位就在我脚下,正疑惑,坐我对面嗦粉的小哥“砰”的一声放下碗,在店里大喊“谁叫的滴滴?!出发了!”我应了一声,他看了我一眼,说道:“妹子,时间紧不紧?”我紧张的应道:“有点吧,你要干嘛?”小哥挠了挠头,笑呵呵说道:“我刚刚点的米粉,你要不紧咱嗦完再走!”
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谁还不是小公主咋地!
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我估计下一步小哥就要剃个光头了。
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今天收获不大,就吃一条鱼好了
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这种身材的女朋友小拳拳捶胸口,谁顶得住啊
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天窗的劲这么大啊,脖子卡上面会怎样
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抽,都抽干
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“兄弟,我们只能帮你到这了”
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灭蚊子九族
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今天在商场碰到了初恋男友,看见他还是有一种怦然心动的感觉。 他带着儿子一起,看见我就问:“你现在还单着呢?” 我挠挠头说:“嗯,不着急。” 为了缓解尴尬,我笑着对他说:“你儿子可真帅,长得真像你!” 谁知这货竟然对我说:“我警告你,你得不到我,也别打我儿子的主意!”
去买饮料,前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她:“冰块?”女客人就说:“正常! ”老板又问:“那甜度呢?”那个女的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。”只见老板转过头去对后的人喊:“乌龙绿无糖一杯!
昨天我问一个大老板:“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”他回答说:“就像婴儿般的睡眠。”我说:“不愧是高手。这样还能睡得着?”他沉默半响说道:“哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡…”
媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁? 老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系! 媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢? 老公:那也不行,万一她骗我呢。 媳妇:真TM保本!
男子独坐软卧,一女子推门,锁门,敞胸,说:“给我2000元,不然我喊人说你非礼我。”男子愣了一下,从包里拿出纸笔,写到“我是聋哑人,您要做什么?”女子把刚才的话写一遍,男子拿过纸条,推门,说:“你可以走了”。男人,要处事不惊,冷静考虑。
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