小姑子带1岁儿子在厨房洗屁屁裸半身，3小时后婆婆洗菜做饭能吃吗

那天，逛完街刚进家门，便听到小姑子一岁的儿子乐乐在厨房里哇哇大哭，时不时传来小姑子训斥乐乐的声音。

以为乐乐闯了大祸，我把皮包往鞋柜上一扔，匆忙换了拖鞋后，赶紧小跑过去。

水龙头正哗哗流淌着，小姑子站在厨房的水盆前，一只手扶住裸露着下身的乐乐，一只手在冲洗乐乐的小屁股！

“你在干什么呢？怎么在厨房给孩子洗屁股？”我尖叫着冲过去。

小姑子却不以为然，头也不抬继续洗着：“这臭小子刚才在厨房门口拉屎，我一着急就把他拎厨房里了。没事啊嫂子，我一会儿用洗洁精把水盆彻底清扫一遍。再说，小孩子的屎尿屁都是绿色的，不臭。”

我快气懵了，这脑子被门挤了吗？卫生间多远吗？需要坐飞机去吗？她竟然去厨房给孩子洗屎屁股，这不明摆着作贱人吗？

想着一会儿婆婆会在这个水盆里洗菜洗碗，我的胃就翻江倒海一阵恶心。

我气急败坏把水龙头关上，斥责小姑子不讲卫生，让她马上抱着孩子回家洗。

小姑子的脸色立刻阴沉下来：“嫂子，你什么意思？你这是嫌弃乐乐吗？亏孩子那么喜欢你这个舅妈，你这洁癖是心理疾病，得治！”

说完，小姑子兀自打开水龙头继续给乐乐洗屁股。

我再次关上。

就在我俩为此事争闹不休时，婆婆买菜回家了。听见我们争吵，婆婆一溜小跑进了厨房。

小姑子扯着喉咙喊着：“妈，我就给乐乐洗个屁股而已，她甩脸子给谁看哪。长这么大，还没有人骂过我呢。”说完，小姑子的眼泪扑簌簌往下掉。

婆婆心疼地赶紧抚慰：“行了，你嫂子也没有恶意，赶紧抱孩子去卫生间洗去。”

小姑子抱着乐乐气哼哼出了厨房，婆婆一脸不悦地对我说：“你就是太矫情，脏了就脏了，我多刷洗几遍不就行了？”

“刷洗几遍？照您这样说，可以把尿壶刷了盛稀饭呗？”

婆婆被我的话惊呆了，她一时找不到话反驳我，气得直翻白眼。

我不理她，先把水盆里的脏污拍照，然后又给卫浴店的老板打电话，让他马上送一个洗菜盆过来。

婆婆炸了：“你是不是疯了？一个水盆好几百块钱呢。”

见我不理她的阻挠，她赶紧拿出手机给丈夫打电话。

又是这招。我都懒得接招。

我先声明啊，我绝对没有歧视农村人的思想，我本身就是个农村丫头，我只是受不了婆婆和小姑子对待卫生的态度！

自从小姑子在我们所居住的小区买了房子后，我家便成了她的食堂。

从起先的过来蹭午饭，到后来的一日三餐不落。姑爷在外地上班，一个月才能回来一次，丈夫就说，也就是一双筷子的事嘛，再说小姑子也吃不了多少。

我倒不在乎那点饭菜，可我受不了的是小姑子不讲卫生。

吃饭前从来不洗手，有时候我忍无可忍提醒她，她满不在乎地说，她刚才在家里洗过了，你闻闻，还擦了护手霜呢。

还强词夺理说不干不净吃了没病，像你们这种注重卫生的人，免疫系统极差。

婆婆是山东人，蒸的馒头比碟子还大，谁能吃那么多，就避免不了掰开。小姑子就会用她那擦了护手霜的手去掰馒头。

剩下的还让别人怎么吃？所以每次，我都会另取一个完整的馒头去掰，就会招来婆婆的白眼，说我有洁癖、看不起农村人。

我真想怼婆婆，农村人都像她一样两三个月不洗澡？农村人都像她们母女一样饭前不洗手？

后来，我学会了曲线救国，我不和她们正面刚，我让丈夫去和她们说。从那以后婆婆母女俩才有所改变。

每次饭前，为了显示自己洗手了，小姑子会故意不擦干，在饭桌前抖着双手，让水滴四溅。

为了告诉我菜洗得干净，婆婆会特意解释说，今天的芹菜她洗了五遍。

我简直要气笑。婆婆才来的时候洗芹菜是整棵洗，根部的泥还在芹菜茎上。现在确实洗了五遍，可估计就是水龙头一淋而已。

说得多了，丈夫就嫌我没事找事，农村人就这生活习惯，我妈已经很注意了。

丈夫告诉我，前几天几个亲戚分别给他打电话，让他教育教育我，婆婆给你做牛做马伺候，哪里那么多的挑三拣四，这不就是不懂感恩的白眼狼吗？

我是挑三拣四吗？我是看婆婆不顺眼吗？卫生习惯不好，人容易生病啊。

丈夫说，婆婆这么过了一辈子都没事，你就睁一只眼闭一只眼算了。

这是睁一只闭一只眼的事吗？我哪里能吃得下？

“那以后我做饭，让你妈休息。”这个办法总归可行吧？

丈夫吓得差点跳脚：“你千万别把做饭的活儿揽过去，那样我妈会伤心的，她会觉得自己没用处，觉得我们嫌弃她老。”

我简直欲哭无泪。

其实，我真没有洁癖，对卫生也没有极端的要求，可婆婆母女就是觉得我洁癖严重，心理有问题。

小姑子怀孕后，索性住在我家。因为姑爷不在家，婆婆担心她晚上出个意外啥的，反正床足够大，和婆婆睡一起也宽敞。

可谁受得了她那些卫生习惯。洗脸刷牙都去厨房，提醒她，她就会翻白眼，要不就是卫生间里有人，要不就是卫生间里有异味，她受不了。

看着洗菜盆旁白色的牙膏痕迹，我简直要疯掉。

卫生间里的毛巾一共放了四条，为了区分开，我特意买了不同颜色，而且放在不同的地方。

可让人崩溃的事，每天下班回家，我的毛巾都换了位置，也有了异味。

能不能稍微讲究一点呢？

婆婆就怼我毛病真多，这要是把我送农村，厕所是旱厕，你还能一直憋着不拉屎？

我和婆婆母女的争吵越来越频繁。

丈夫在中间做夹心饼干，也很心累。有时候他也会忍不住对着婆婆母女发牢骚，可每次都会惹来婆婆的眼泪，狗不嫌母丑，你怎么能胳膊肘往外拐，帮着你媳妇和你老娘干仗？

丈夫就怂了，三百六十度讨好婆婆，在惹来婆婆新一轮的谩骂后，秒变乖猫。

背地里，丈夫也向我吐槽婆婆和小姑子的各种不良习惯，但他总是皱眉说，能怎么办呢？多少年养成的习惯，怎么可能那么快就改过来？

我觉得丈夫说得不对。比如婆婆最开始来我家，不会用坐便器，也不习惯用坐便器，可不到三天，她就习惯了，还说还是城里好，没有臭味不说，还如此干净整洁。

看来，她们有的习惯不是不能改变，而是不想改变。

小姑子生乐乐时，姑爷正好从外地调回来，家里总算消停了些。

那天下班一进家门，我就闻到了异味。走进卫生间，我整个人懵了。卫生间里连下脚的地方都没有，到处都是羽毛。

各种长短、各种颜色带着腥臭味的羽毛，有的还在空中飘扬着，婆婆正蹲在地上，清洗水盆里的羽毛。

我的鸡皮疙瘩突然就起遍全身：“妈！你在干什么？”

婆婆只抬头看了我一眼，面不改色地说：“咋呼什么？我在洗鸡毛，你不会连鸡毛都不识吧？”

洗鸡毛干什么？这些鸡毛哪里来了？有没有细菌寄生虫？

婆婆烦躁地瞅我一眼：“这不是怕你膈应，我才洗的嘛。放心吧，鸡毛是我在市场杀鸡摊那里收集的，鸡都让卖，鸡毛还能有病？”

“我要做个鸡毛掸子，放在书架上避邪。”

我无语头大，又来迷信那一套。我告诉婆婆，我家没有邪，用不着避邪，赶紧把这些鸡毛收拾一下扔掉。

婆婆突然一巴掌拍在水里，溅了我一身。

“我避邪可不是为了你，我是为了我儿子。要不是你那烦人的洁癖，这鸡毛我连洗都不会洗，哼！”

鸡毛掸子最终还是做了。我根本拦不住，我知道再阻拦下去，家里又是鸡飞狗跳。

可谁会想到，这鸡毛掸子最终还是惹了祸，而且还是大祸。

那段时间，家里总是莫名其妙有飞蛾，到处检查也找不到源头。对于我每每扑打飞蛾的举动，婆婆总是一脸不屑。

不就是一个蛾子吗？要是在农村老家，还有壁虎、屎壳郎……你岂不活不了了？

那天，因为我要查资料，就去扒拉书房的书柜。婆婆把鸡毛掸子放在书柜的最上层，我垫着脚尖先把鸡毛掸子拿下来。

当我把鸡毛掸子拿下来，突然有无数只蛾子飞了起来。我尖叫着后退，不知所措。

我心里一激灵，难道这些飞蛾和鸡毛掸子有关系？

我低头看向手中的鸡毛掸子，这一看差点没把我吓晕。鸡毛掸子的根部，密密麻麻一堆虫子，有的已经化为小蛾，只留下了躯壳。

我尖叫着把鸡毛掸子扔进垃圾桶。

连鸡毛掸子下面的书都是虫子。

我忍无可忍，直接给丈夫打电话，让他立刻回家。

丈夫以为家里出了什么大事，急三火四往回赶，谁知又在上楼梯的时候不小心崴了脚。

家里发生了世界大战。

我怨婆婆瞎迷信，用没有消毒的鸡毛做了这鸡毛掸子，这不明摆着搞事情吗？

婆婆怨我屁大点事就矫情告状，导致丈夫崴脚。见丈夫的脚肿成了馒头，婆婆心疼地直掉眼泪，如果眼神能杀死人，我已经死了八百遍了。

这样的日子，何时是个头？

我提出和婆婆分开住。

可是怎么分？分开住就要两套房，依我们现在的经济条件，再买一套房肯定不现实。

丈夫提出两套方案，一是让婆婆暂时先去小姑子家住；二是给婆婆租房。

谁想到两个方案都遭到婆婆强烈反对，她还是老思想，宁死在儿子家，也不住闺女家。

租房更不行，儿子这么大的房子还把妈妈赶出去住，天打雷劈啊！更让别人看了笑话。

再商量，婆婆就哭天抢地要回老家。

丈夫没辙，就商量我先缓缓，等他做好婆婆的工作再说。

可谁想到，仅仅过了两个周，就闹出小姑子在厨房给孩子洗屎屁股的事。

我曾经去过小姑子家，她家虽然没有达到窗明几净的地步，但也算利利索索。我不信她不懂厨房洗菜盆是用来洗入口的东西的，她就是在故意气我！

再这样居住在一起，我非得神经病不可。

既然婆婆不想出去租房住，那我出去！

丈夫看我拖着行李箱要走，觉得我小题大做，故意让婆婆和小姑子难堪。

婆婆更是阴着脸说：“吓唬谁呢？”

我拖着行李箱义无反顾走出家门。

两天后，我租好了房子。我告诉丈夫，要么搬过来和我一起住，要么离婚！

丈夫最终没有搬过来，他说怕婆婆悲伤。

芙蓉花盛开的季节，我和丈夫离婚了。走出民政局时，丈夫哭得稀里哗啦，我却一滴眼泪没有掉。

他说，他是真得爱我，你怎么就不能再忍一忍呢？

我笑了笑，给了他一个决绝的背影。这种爱，还不如飞蛾值钱。