“你的房子必须送给小姑子，这是命令”，儿媳：你想房子想疯了吧

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加西亚 · 马尔克斯《百年孤独》：" 生命中真正重要的不是你遭遇了什么，而是你记住了哪些事，又是如何铭记的。"

人的遭遇本身没有好坏之分，我们所认为的好坏，是一种主观的评判。但是，我们不能只停留在评判好坏的阶段，还要从中总结经验，吸取教训，并运用到以后的生活中。

经历了好事，却不知铭记，不懂得从生活中衍生更多好事，你的经历对你来说就没有多大的意义。

同理，经历了坏事，或者听说了坏事，如果不知吸取教训，不懂运用到生活中，就有可能重蹈自己的覆辙，或者重蹈别人的覆辙。

有些人的婚姻频繁出问题，就是因为没做好上面那些工作。该铭记的注意事项不铭记，不该做的事却变本加厉，当然不会有好结果。

下面这位读者在婚姻中遇到的问题，就属于上面那种情况，我们一起来看一下。

离婚以后，我才真正明白：护妻，是已婚男人的本分。

之所以说是 " 真正明白 "，是因为在此之前，我就有类似的模糊概念。也听说过很多男人因为不懂护妻而离婚的案例，但是，我却没有放在心上，没有从她们的不幸婚姻中吸取教训。

我总觉得自己比别人优秀，认为自己轻而易举就能把婚姻经营好，结果却在无形中犯了很多错误。

我认为优质的婚姻应该顺其自然，不管出现了什么问题，默默承受就好。我因此忽略了一个很重要的事实：婚姻不是我一个人的事，我以为的未必就是正确的，未必会被我老婆认同。

我们刚结婚没多久，我妈就对她下达了这样的命令：" 既然我们家为你准备了婚房，你的房子就必须送给小姑子，这叫礼尚往来。谁都不想吃亏，谁都想占便宜，我们家花那么多钱买了婚房，总不能一点便宜也占不到吧！"

我老婆直接拒绝了她，并且告诉她：" 你想房子想疯了吧？别跟我扯什么礼尚往来，别人的儿子娶媳妇都买房了，你们家凭什么不买？难道男方家买了房，就必须让女方倒贴一套房吗？如果所有婆婆都像你这么干，离婚的人肯定遍地都是！"

我妈说不过她，就向我求助，让我问她要房子。我在这个关键时刻犯了错，虽然我没有袒护我妈，没有逼着我媳妇把房子交出来，但还是惹恼了我媳妇。

她要跟我离婚，说我没有担当，说我好坏不分，说我不懂护妻：" 你装聋作哑，无动于衷就可以了是吗？我跟婆婆谁对谁错，你分不清是吗？很明显是婆婆的要求不合理，很明显是她在欺负我，你为什么不帮我？你这种行为跟变相纵容她欺负我有什么区别？"

我再一次犯了错，非但没有表态站在她这边，还因为气不过跟她吵架，说她小题大做：" 你婆婆是我妈，我能拿她怎么办？你也要考虑下我的难处，不是吗？欺负你的是我妈，你凭什么迁怒于我？"

吵架的时候，我觉得自己理直气壮；但是离婚了以后，我冷静下来了，面都空荡荡的房间，我心里很不是滋味儿，深刻认识到了自己的错误。我早就应该想到，离婚对我的影响，比我想象中要重得多，我应该主动站出来护妻，而不是变相袒护我妈。

离婚的人总喜欢追悔莫及，总喜欢说 " 早知道当初不那样做就好了 "。

其实，他们离婚后所感悟到的东西，所吸取到的教训，确实 " 早就知道 "，只不过他们没有铭记，没有放在心上，没有运用到自己的婚姻中。

任何一种婚姻问题，如果拆解开来去看，都和日常生活中常见的问题相似，无非就是人与人之间的诸多区别：想法不同，观念不同，意愿不同，需求不同等等。

能在日常生活中把握好这些不同，铭记从中总结的经验和吸取的教训，就能破解所有的婚姻问题。

比如那个男人，他自己也说了，他早就知道已婚男人应该 " 护妻 "，早就听说过不懂护妻的男人会失去婚姻，但是他却没有铭记这种认知，没有从别人的悲剧中吸取教训，结果就重蹈了别人的覆辙。

希望其他人能从他身上吸取教训，铭记该铭记的，获得用心一点。虽然他的前妻在性格上或多或少有些冲动，但总得来说，他前妻的问题不大，他自己的问题更大一些。

——记得点小手和小花