“带娃找你妈，我没义务帮你带娃”：想让儿媳尊老，婆婆要先爱幼

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

点击上方蓝字即可 " 关注 "。

卡耐基《写给女人一生幸福的忠告》：" 不苛求完美的爱人和婚姻，要学会让自己的爱人和婚姻变得越来越完美。"

苛求完美，容易让人挫败，因为完美的标准太高了，一般人难以企及，想要却得不到，就会失望。

我们可以不苛求完美，但是我们可以靠自己让生活变得越来越好，就当是一步步朝着完美的方向进发，让每一天都比前一天要好，哪怕只好一点点，也会让你有成就感。

人生的意义，就是成就感的不断累积。

或许有人会说，婚姻不是女人一个人的事，总不能所有事都让女人负责吧！其实，没必要去纠结这种问题。而应该专注于把自己当成婚姻的主人，主动承担起自己的责任和义务，如果对方不够主动，你可以教他主动，你能培养一个好丈夫，会让你有更大的成就感。

下面这个女人遇到的就是这方面的问题，但她还没有抓住问题的关键，我们先来看一下是怎么回事。

我的婆婆对我不够好，我忍了。但是，她对我孩子也不好，我没法忍。

我让她帮忙带孩子的时候，她说：" 我很忙，没时间帮你带孩子！"

她口中的 " 忙 "，是忙着打麻将。我不反对她把打麻将当成生活的一部分，但我的孩子是她的孙子，难道还没有麻将重要吗？

当我拿这种问题问她的时候，她很生气，干脆不找借口了，直接跟我说：" 带娃找你妈，我没义务帮你带娃！"

我实在无法认同她的话：" 你说你没义务帮我带娃，难道我妈就有义务？难道我的孩子跟你没有一点关系吗？我的孩子不是你儿子的孩子吗？"

她坚持说自己没义务，我就没再对她客气：" 行！你不帮我带孩子，以后养老别找我，我也没义务给你养老！"

她急着去打麻将，撂下一句 " 谁稀罕你给我养老 " 就走了。

虽然我把我妈喊来帮忙了，我的困境解除了，我可以腾出时间去做我自己的事情了，但婆婆给我说的那些话，始终萦绕在我耳旁，让我很不舒服。

我迁怒于我老公，他感觉莫名其妙，因为我只顾着对他发脾气，一直没说为什么对他发脾气。

我妈劝我不要动怒：" 行了！事情都已经过去了，你现在生气有什么用？你婆婆不帮忙带孩子就算了，反正我也没啥事，我帮你带就是了。"

话可以这么说，但道理不是这么个道理，我心里始终很别扭。我本来想着就算婆媳关系再怎么糟糕，我婆婆也不会对孩子不好。可是，人们常说的 " 隔代亲 " 在她身上完全没有体现出来。

最让我受不了的是她的态度，就好像我亏欠她一样。思来想去，我还是想迁怒于我老公，因为婆婆是他母亲，他不懂得要求婆婆对我好，让我很失望。如果任由这种问题继续下去，我以后肯定不会给婆婆养老。她不让我好过，我凭什么让她好过？

丈母娘和婆婆，确实没有义务 " 全天候带孩子 "；但是，她们都有义务 " 帮忙带孩子 "。

原因很简单，女儿生了孩子以后，娘家母亲升级为外婆，孩子是她的外孙，她有义务在女儿需要帮忙的时候伸出援手；同理，儿媳生了孩子以后，婆婆升级为奶奶，孩子是她的孙子，她同样有义务在儿媳需要帮忙的时候伸出援手。

丈母娘和婆婆可以说自己没有带孩子的 " 本分 "，但不能忽略帮忙带孩子的 " 情分 "，否则会寒了女儿和儿媳的心。

另外，那个女人因为婆婆不帮忙带孩子，说以后不给婆婆养老。这并不是一句气话，因为女人生了孩子以后，最看重的就是孩子，谁对孩子不好，她们就会对谁不好。

这就牵扯到 " 尊老爱幼 " 的问题了，结合那个女人的婚姻来说：婆婆想让儿媳尊老，自己要先爱幼。

婆婆不要想当然认为儿媳无论如何都必须尊老，如果你不像她一样爱她的孩子，她就有可能不尊老。你觉得她尊老是天经地义，她觉得你帮忙带孩子是天经地义，如果这两件事不对等，你不爱幼，她就不会尊老。

婆婆如果能自觉认识到这个因果循环，自觉做出改变，当然再好不过了。而如果婆婆没有这方面的觉悟，儿子和儿媳就有义务唤醒她的觉悟。

这也就是我们前文中提到的 " 对婚姻的完善 " 工作：不要苛求完美的婚姻，要学会打造完美的婚姻，不断完善婚姻。完善的过程中，肯定会遇到诸多难题，只有夫妻二人能同心协力把问题解决掉，婚姻才会不断变好。只要婚姻不严重失衡，就不要太计较谁付出得更多，专注于付出就行了。

——记得点小手和小花