哥嫂的婚姻让我明白：儿媳对婆婆好，是有条件的，不存在天经地义

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郭德纲：" 吃亏要趁早，一帆风顺不是什么好事。"

这句话乍一听好像没道理，因为人都想一帆风顺，不想吃亏。但是，一帆风顺这种宝贵的东西没那么容易得到，都需要付出相应的代价，做出相应的牺牲，以吃亏做铺垫才行。

比如老郭的那句话附带的两个例子：一个人从小娇生惯养，没人跟他说过什么狠话，六十五岁走到街上谁瞪他一眼，当时就猝死了；而一个人从出生就每天嘴巴子不断，到二十五岁，铁罗汉、活金刚一样，什么都不在乎。

这两个例子同时也是对 " 吃亏 " 的诠释，并非只有栽了大跟头，比如破产或遭人算计才算吃亏，任何让你不快的事都可以当成是吃亏，不是说只要吃亏就好，而是，每次吃亏都能吸取教训，让自己的身心变强，之后肯定会越过越顺。

这是一种人生必修课，每个因为各种事跟自己较劲的人都应该学习。吃过的亏已经吃了，就不要揪着不放了，吸取教训确保自己别再重蹈覆辙，或者再遇到类似的问题时知道如何应对，就算是参透吃亏的真谛了。

如果不早点练就这样的本领，总是跟自己过不去，或者一直活在舒适圈中不给自己吃亏的机会，真有可能像老郭所说，到了晚年突然吃亏了，会很遭罪。

下面这个女人谈及哥嫂的婚姻时提到的她母亲的问题，就是 " 没吃过亏 " 的后果，我们一起来看一下：

『哥嫂的婚姻让我明白：儿媳对婆婆好，是有条件的，不存在天经地义。

天经地义的事情有很多，但很多人对天经地义的定义是错误的。说某些客观的事情天经地义，不容置疑；但说某些主观的东西天经地义，则有待商榷。

就拿婆媳关系来说，婆婆可以认为儿媳善待婆婆是天经地义的事，但这并不能代表儿媳的观点，儿媳未必会认同这种天经地义，她也可以有自己的定义，她也可以认为婆婆善待儿媳是天经地义。

争论谁对谁好才是天经地义，是没有意义的，因为这是主观的事情，受到很多主观因素的限制。

如果婆婆和儿媳都是很懂事的人，都是通情达理的人，不用扯什么天经地义，双方也会互相善待。而如果不满足双方都通情达理这个条件，则需要讲条件，最需要改变的是不懂事的那一方。

就拿我嫂子跟我妈来说，我嫂子很懂事，这是事实，正常人都看得出来。相比之下，我妈就显得很不懂事。因为她从小到大活得太顺利了，也太封闭了，自己早就已经没有以前那么好的条件了，却还以大家闺秀自居，动不动就扯什么天经地义，把所有人都当成是供她驱使的下人，认为所有人都应该善待她。

我嫂子虽然懂事，但是却不吃我妈那一套，我妈对她不好，她就不愿意对我妈好。从来没有被这样对待过的我妈，很生气，妄图大展拳脚让我嫂子屈服，结果却毁了我哥的婚姻，我嫂子宁愿离婚也不愿屈服。

在我妈看来，造成这种结局的原因是我嫂子不懂事，不孝顺。而事实却是，我嫂子再婚以后，跟她婆婆的关系很好，因为她再婚的婆婆对她特别好。拿她婆婆和我妈作对比，不难得出这样的结论：儿媳对婆婆好，是有条件的，我妈不懂 " 善待晚辈等于善待自己 " 的道理。』

单独去看前面那个案例，在儿媳没有问题的情况下，婆婆想要被善待，确实应该懂得善待儿媳才行，否则不可能得到善待。别扯什么孝道，换做是你，你对你婆婆好，你婆婆却总是翻你白眼，对你吆五喝六，把你当下人使唤，你还会继续善待她吗？

反过来讲也是成立的，在婆婆没有问题的情况下，儿媳想要被婆婆善待，需要懂得善待婆婆。别扯什么天经地义，你可以跟你爸妈说父母对子女好是天经地义，但你没资格对婆婆对你好是天经地义，想要被善待，想要让自己值得被善待，否则免谈。

这两种情况中存在的问题，从跟前文中提到的 " 吃亏 " 有关。

不管是婆婆还是儿媳，但凡吃过亏，学会了怎样做人做事，怎样与人相处，都不可能任由自己活成一个不懂事的人。任何一个遭受过挫折并吸取教训的人，都会比没遭受过挫折的人活得要谨慎。

换言之，那种不懂事的婆婆或儿媳，都是没怎么吃过亏的人，她们只知道欺负身边的亲朋好友，用郭德纲的话来说就是：" 你要是人就消停着点，别没事找事；你有本事找 H 社会试试，你也就那点尿性！"

前面所讲的那些道理，于婚姻而言是一种选择婚姻的标准。

从女人的角度来说，在你确保自己没问题的情况下，不管你是判断一个男人是否真的爱你，还是进一步判断他的家人是否让你满意，都应该用那个标准去评判：你善待的人，是否懂得善待你，是否值得你善待，要找一个能跟你相互善待的人结婚。

这个标准对男人来说同样适用，别迷信什么 " 男人对女人好天经地义 "，对方想置你于死地，你对她好也是天经地义吗？盲目向你灌输这种观念的人，不是蠢就是坏。

另外作为父母，不管是男方父母还是女方父母，如果真心想在子女的婚姻大事上出力，有两件事要做：一是教会自己的女儿和儿子怎样做人；二是提醒他们在选择婚姻的时候注意 " 双向奔赴和双向付出 " 的关键，别只顾着盲目催婚。